損するギバーがなくすもの【142】

自分への怒り

Sさんへの怒りは妄想ではないか、と旦那に指摘されたゆきみち。心にぐさりと刺さりました。…が、私の怒りはおさまりませんでした。

旦那の言う事はもっともですし、実際Sさんが私に言った事はむしろ真逆（126話）です。
あの時はなんて優しいんだ…！と感動したのに、今の私はネガティブに想像を働かせ、一人で怒ったり拗ねたりしている。そんな大人気ない自分にも無性に腹が立ち、日々を布団を殴るという地獄を作り出していました。

知っている感情

当時の私の心を書き表すなら

Sさんの心に引っかかりを作りたい

と言った状態でした。漫画内では傷つけたいと描きましたが、物理的に傷つけたいという意味では決してありません。私がどれだけ辛かったかを知らしめたい…！みたいな…前話でも少し書きましたが、駄々っ子のような甘えの一種だと思います。

Sさんのせいではない！と己をたしなめる自分と、許せない！と怒り狂う自分がぐるぐる回り

と思った時、パッと目の前が開ける感覚がありました。

…あれ？私この感情知ってるぞ

怒りの正体

Sさんに対する恥ずかしい、悲しい、怒り…これらの一連の感情が、55話コーチング内で出た「バスに乗れなかった自分の感情」と酷似している事に気づいたのです。

55話の話をざっくり書くと

・家族とのお出かけの日に転んでしまい、バスに乗れなかった
・みんなが私を置いていった
・転んだ自分を恥ずかしい、馬鹿！と責めた

こんな感じです。
コーチングの時は『自責』と『悲しさ』をメインに話しましたが、それらと同時に強く抱いた感情がありました。置いていった家族に対する怒りです。

ただ漠然と怒っていた訳ではなく

・今頃みんなで何を話しているのだろう
・転んだ私を馬鹿にしているんだろう

と想像して、歯を食いしばっていた事を覚えています。（帰宅した家族は置いていった事を謝ってくれた気がするのですが、私は許しませんでした。かなり嫌だったのだと思います。）

この一連の流れが今回のSさんへの怒りに酷似している…というのは

バスに乗れなかった
→転職しようとしたのにできなかった

みんなが私を置いていった
→Sさんが私を置いていく（放り出されるだろう、という恐怖/126話）

転んで恥ずかしいと自分を責めた
→うまくできなかった自分への怒り

家族への怒りと妄想
→私の本心をわかってくれなかったSさんへの怒りと妄想

こういう意味です。
改めて書き出すとSさん完全に巻き添えを喰らってるだけなんですが（笑）問題はそこではございません。

【自分が頑張ろうとしたことがうまくいかなかった】

この現実に対して、頭で『仕方なかった』と理性的に割り切ろうとしても、割り切れていない。子供の頃の感情を今もなお引きずり、相手を変えて同じ事を繰り返しているという事です。

これに気がついた時、私は恥ずかしさやモヤモヤが一気に吹き飛び

という感動？のような…信じられない、呆気に取られた不思議な感覚を覚えました。

続く