損するギバーがなくすもの【131】

おまけ

暗い話題が続くので、海でシュノーケリングしようと誘うと「サメが出るから嫌だ」と頑なに断る旦那のイラストです。（明るいイラストじゃない…笑）
沖縄に行って綺麗な魚とか見よ！というと「サメが出る」ってずっと言ってます。あと「もし陸にサメが現れたら」とずっと言ってます。そういう映画？があるらしいです。
知らんがな。

ちなみにゆきみちは昔から階段が素早く降りれません。きっと前世で階段から転げ落ちたんだと思う。

内面を嫌っている？

ABから「私たち内面を嫌っているでしょ？」と言われたゆきみち。
それは誤解だ！と思いました。私は自分を嫌いだと思った事はないからです。学校にせよ職場にせよ、褒められた事だってあるし必要ともされてたし。自分だってそんなに悪くないでしょ？そう思っていました。
何より自分に対して「頑張れ」「大丈夫」と声をたくさんかけてきたし、ご褒美もあげたつもりだったから。嫌いだったらそんなことしないよ！と。

しかし二人はこう言いました。

ゆきみちが自分を褒めるのは、自分の思うようにできた時だけ

自分が自分を褒める時

時々自分の事が嫌い、好きになれないという方がいらっしゃいます。私はこれを聞いた時「え？そんなものじゃない…？」と思っていました。
何故なら

こう考えていたからです。私はこの考え方を中立で真っ当な考え方だとずっと思っていました。しかしこれこそがまさに、A面B面のいう事をそのまま表しています。

この考え方は、自分の好きな所も嫌いな所も同じように思えているのであれば確かに中立だと思います。

しかし私はそうではなく

・できる自分は好き（許せる・褒める）
・できない自分は嫌い（許せない・責める）
→自分の中で自分を差別する

こういうやり方をずっとしているのです。
自分の人生がまあまあうまくいけてる気がしていた私。うまくいってるのは、思うようにできている時だからOK。それだけならマシなんですが、できない時は責める。

自力の転職活動、面接、コーチング、そしてこれまでの仕事。「頑張れ！」「大丈夫！」と自分にたくさん声をかけました。だけどその言葉の裏にあったものは

できなきゃ駄目・できるまで頑張れ

であり、少しでも想像と違ったり、臆病な自分が出てきたら責めて攻撃。

失敗して凹んだときに、ご褒美！という名の自分へのプレゼントもちゃんとしていました。
でも私にとってそれは自分への労いではなく、「こうやって英気を養えばまた走れるよね？」という先を見越した下心ありきのプレゼント。頭の中はうまくできなかった自分を責めているから、休めた気がしない。

心から自分を労って送ったものなど、ほとんどなかったのではないか？と今は思います。

他人は思いやれるのに

物語調で描いたので、ちょっとわかりにくかったかもしれません。（笑）
実際はもっと、水が染み入るような感じで頭に入ってきました。

今回コーチングで明確に思考の癖や、問題のある特徴が出た。よーしこれを直して、転職して！そうすれば明るい未来が手に入る！と一生懸命になっていた私。

でもできなかった。それどころか、自分が一番なりたくなかった父のような姿になった。

その時私は父に対して、つまり「他人」に対しては優しく思いやった。『ごめんね』と思えた。でも実際その立場になった「自分」に対しては

『なんでこうなった？』『これからどうしよう』

と責め、不安に貶めようとしている。そんな自分に気づいた時、思わず笑ってしまいました。

今苦しいのは誰？頑張ったのは誰？…私でしょ。

ゆきみちの問題は、失敗する自分を許せない・褒めない・自分に厳しい。この度合いが自分が思うよりかなり強い。それがわかっていない、気づかないまま自分への攻撃を続けている。
結果

自分自身に嫌われてしまっている

ということでした。

続く