損するギバーをやめられる？
今の状況が腹に落ちていくと、ある一つの思いが浮かぶようになりました。
私は次の職場で、損するギバーをせずにいられるのだろうか？
もちろん頭ではわかっていました。
自分が相手に必要とされたいから、自分を低く見積もり過剰に働く事。頑張る自分を激励せず、他人の目を気にしてさらなる努力を要求する事。だから自尊心も低くなっている事。それが今までの私の働き方で…やめなくては自分は幸せにはなれない事。
だけどこれらの行動には
自分を蔑ろにしてでも他人に必要とされ、安心したい
という、過去の恐怖と繋がった私の欲があります。
コーチングを受けた事、その上で体調を崩したことが重なり、良くも悪くも思考習慣の怖さが嫌というほどわかりました。私は大人になった今もA面（母親）の声をずっと採用し続け、それが習慣化しているのです。
だからこそ、このまま転職したところで結局同じではないだろうか、また同じ事を繰り返すのではないか、と思いました。
Sさんにはコーチング復活の際の電話で
これからは自分のために生きていきたい
と宣言した私。
これは間違いなく本音でした。でも、どうしたらいいのかはわかりませんでした。
体調ボロボロだったしね
焦りすぎなんよ
これからどうしよう
自分のために、自分優先で生きたい！！と言ったもののどうしたらいいのかわからない。頭はふらふらしていて、思考もおぼつかない。だけど
もう転職やめますピヨ〜！？
とはなりませんでした。遡る事12話・コーチングでは102話でも描きましたが、私は会社員（正社員）安定神話の信者でございます。
羊メンタルの私は、誰かに雇われてる方が安心！を信じてずっと生きてきました。
数社経験はしたもののすべて正社員だったし、一応制作として一貫性のあるキャリアも積んできた（つもり）。それを手放すのはもったいない、生活もあるし、老後に備えて貯金もしたい、旦那の鬱が再発して働けなくなったら…など。
心は「今の状態では無理」と思っているのに、頭は「まだ見ぬ未来への不安」でぐるぐるしてました。
コーチングで転職に向けて動く事も、もうないんだろうなって思ってた
あの状態でまだ転職しようとしてるのが怖い
そんな状態の中、Sさんからコーチング再開に向けて新しいシートが届きます。（148話とここで繋がります！）
続く！
